новый Рай
Непременно уже должен быть какой-то свой отдельный новоправославный Рай: не с католиками же нам Там сидеть, раз уж у нас такая своя особая глубокая духовность. А в Старый православный рай этих новых тоже нельзя: просто жалко Л.Андреева, К.Батюшкова, М.Глинку, Ф.Достоевского (уж не буду весь алфавит тревожить) и их семьи.
Что делает новый (в смысле новой – Россия встань с колен – волны) православный, попав в Православный рай?
Здесь нет общего стереотипа поведения.
Кто-то сразу начинает ломать розы (лилии, сирень – что прежде увидят – без ножниц трудновато) и бежит мимо остолбеневшей жены к спонсированной при жизни фотомодели-гламурке:
– Мурмурка, любовь моя! Ну наконец-то!
А та поджимает пухлые губки: и здесь этот старый козел! а счета и камушки, небось, оставил в той жизни? но она уже высмотрела себе интересные варианты из актеров и спортсменов.
А остальные царапают камнями на пальме Толян с Ирусиком были здесь – но места кругом много, и им скоро надоедает.
Большая толпа ломанется рвать фрукты. Потащат в рубашках, в погребальных своих платьях – они там не нужны: в субтропическом Эдеме тепло. Гастрономически продвинутые пробуют поискать соответствующее вино – и, разумеется, не находят.
Смекалистые тут же начнут высматривать, в чем и как сбраживать сок, а там и прикидывать способы перегонки.
Постепенно освобождаясь от лишних одежд (тепло и нерасчетливо одевают у нас усопших сотрудники ритуальных бюро – и вообще, в пиджаках и платьях, разрезанных сзади, долго не проходишь), осознают они, что наги.
Кого-то это забавляет, некоторых же глубоко смущает.
Общественники, начальники средней руки и просто социально-активные потихоньку возвращаются к воротам: поговорить со Св. Петром, пожаловаться на замеченные недочеты, да и просто успели уже накопиться вопросы.
К их изумлению, ворота заперты на засов, причем – с другой стороны. Св. Петр тоже там – снаружи. Его плохо видно через резьбу решетки, но поговорить можно.
Координатора Союза религиозных братств, собиравшегося обратить внимание апостола на недостойное поведение чиновника Рособоронсервиса Сергея Нечаева, клавшего руку на бедро впервые им тут же и увиденной гражданки Никаноровой, оттаскивают в сторону и затыкают двумя плюхами: есть вопросы поважнее.
– Вино! Почему не дают вино? – удается перекрыть шум свалки руководителю регионального отделения Движения Наши Аркадию Передонову.
– Вино вы будете получать по праздникам. Его будут выдавать на каждый праздник Пасхи, – дружелюбно отвечает Св. Петр.
– А нам положен кагор. Массандра Партенит, – долетает из-за стены до Апостола.
Ну как дети, расстраивается Св. Петр. Кагор в такую жару. Хоть бы кто догадался, попросить источник ледяного Moët & Chandon. Ортодоксы во всём.
– Вы ошибаетесь, – спокойно объясняет воротам Св. Петр. – Вам ничего не положено. Вас просто неправильно научили. Когда вы здесь осмотритесь и немного освоитесь, вас здесь начнут переучивать.
– А Храм? Мы не видели Храм! Его что, не успели возвести к нашему приезду? – спрашивает поставленным голосом ветеран КПСС, член правления ОАО Углеводород.
– Мы не ведем здесь никакого строительства из соображений экологической безопасности, и храмов в Раю нет, – внятно сообщает Св. Петр.
Толпа ошарашенно переваривает невероятные новости. Воспользовавшись паузой и замешательством, к воротам протискивается депутат ЕР. Жадно всматривается в нестриженого кряжистого старика в нелепой хламиде, но с удивительными ясными глазами в глубоких морщинах. Ну кого они тут поставили? – досадливо успевает подумать депутат, – не могли нормальную охрану подобрать? К ним же еще такииие VIPы приезжать будут, а сам выпаливает наболевшее:
– А где тут у вас туалет?
Губы Апостола разъезжаются в добродушную усмешку, он коротко заглядывает в глаза депутата (у того мелькает мысль: нет, дед не так прост, нужно будет потом пробить, в каком он тут звании), и все эти толпящиеся у Святых Ворот бывшие начальники разных рангов и прислужники власти слышат:
– Для вас – везде.
– А где же нам молиться? Мы не можем не молиться! – настаивает верующий коммунист.
– И это – везде, – поясняет Св. Петр. – Для начала попробуйте – в себе. Вы хоть когда-нибудь пробовали помолиться просто для себя и внутри себя?
– Мы не потерпим издевательств! Нам нужен храм! Мы соберем петиции! Мы будем жаловаться! У вас будут неприятности! – кричит оскорбленный ветеран КПСС. Ему уже многие годы никто и ни в чем не отказывал.
Св. Петр поворачивается к ним спиной и смотрит в небо. Там не очень высоко пролетает ангел и сочувствующе покачивает крылом. Св. Петр улыбается ему и подмигивает.
Что делает новый (в смысле новой – Россия встань с колен – волны) православный, попав в Православный рай?
Здесь нет общего стереотипа поведения.
Кто-то сразу начинает ломать розы (лилии, сирень – что прежде увидят – без ножниц трудновато) и бежит мимо остолбеневшей жены к спонсированной при жизни фотомодели-гламурке:
– Мурмурка, любовь моя! Ну наконец-то!
А та поджимает пухлые губки: и здесь этот старый козел! а счета и камушки, небось, оставил в той жизни? но она уже высмотрела себе интересные варианты из актеров и спортсменов.
А остальные царапают камнями на пальме Толян с Ирусиком были здесь – но места кругом много, и им скоро надоедает.
Большая толпа ломанется рвать фрукты. Потащат в рубашках, в погребальных своих платьях – они там не нужны: в субтропическом Эдеме тепло. Гастрономически продвинутые пробуют поискать соответствующее вино – и, разумеется, не находят.
Смекалистые тут же начнут высматривать, в чем и как сбраживать сок, а там и прикидывать способы перегонки.
Постепенно освобождаясь от лишних одежд (тепло и нерасчетливо одевают у нас усопших сотрудники ритуальных бюро – и вообще, в пиджаках и платьях, разрезанных сзади, долго не проходишь), осознают они, что наги.
Кого-то это забавляет, некоторых же глубоко смущает.
Общественники, начальники средней руки и просто социально-активные потихоньку возвращаются к воротам: поговорить со Св. Петром, пожаловаться на замеченные недочеты, да и просто успели уже накопиться вопросы.
К их изумлению, ворота заперты на засов, причем – с другой стороны. Св. Петр тоже там – снаружи. Его плохо видно через резьбу решетки, но поговорить можно.
Координатора Союза религиозных братств, собиравшегося обратить внимание апостола на недостойное поведение чиновника Рособоронсервиса Сергея Нечаева, клавшего руку на бедро впервые им тут же и увиденной гражданки Никаноровой, оттаскивают в сторону и затыкают двумя плюхами: есть вопросы поважнее.
– Вино! Почему не дают вино? – удается перекрыть шум свалки руководителю регионального отделения Движения Наши Аркадию Передонову.
– Вино вы будете получать по праздникам. Его будут выдавать на каждый праздник Пасхи, – дружелюбно отвечает Св. Петр.
– А нам положен кагор. Массандра Партенит, – долетает из-за стены до Апостола.
Ну как дети, расстраивается Св. Петр. Кагор в такую жару. Хоть бы кто догадался, попросить источник ледяного Moët & Chandon. Ортодоксы во всём.
– Вы ошибаетесь, – спокойно объясняет воротам Св. Петр. – Вам ничего не положено. Вас просто неправильно научили. Когда вы здесь осмотритесь и немного освоитесь, вас здесь начнут переучивать.
– А Храм? Мы не видели Храм! Его что, не успели возвести к нашему приезду? – спрашивает поставленным голосом ветеран КПСС, член правления ОАО Углеводород.
– Мы не ведем здесь никакого строительства из соображений экологической безопасности, и храмов в Раю нет, – внятно сообщает Св. Петр.
Толпа ошарашенно переваривает невероятные новости. Воспользовавшись паузой и замешательством, к воротам протискивается депутат ЕР. Жадно всматривается в нестриженого кряжистого старика в нелепой хламиде, но с удивительными ясными глазами в глубоких морщинах. Ну кого они тут поставили? – досадливо успевает подумать депутат, – не могли нормальную охрану подобрать? К ним же еще такииие VIPы приезжать будут, а сам выпаливает наболевшее:
– А где тут у вас туалет?
Губы Апостола разъезжаются в добродушную усмешку, он коротко заглядывает в глаза депутата (у того мелькает мысль: нет, дед не так прост, нужно будет потом пробить, в каком он тут звании), и все эти толпящиеся у Святых Ворот бывшие начальники разных рангов и прислужники власти слышат:
– Для вас – везде.
– А где же нам молиться? Мы не можем не молиться! – настаивает верующий коммунист.
– И это – везде, – поясняет Св. Петр. – Для начала попробуйте – в себе. Вы хоть когда-нибудь пробовали помолиться просто для себя и внутри себя?
– Мы не потерпим издевательств! Нам нужен храм! Мы соберем петиции! Мы будем жаловаться! У вас будут неприятности! – кричит оскорбленный ветеран КПСС. Ему уже многие годы никто и ни в чем не отказывал.
Св. Петр поворачивается к ним спиной и смотрит в небо. Там не очень высоко пролетает ангел и сочувствующе покачивает крылом. Св. Петр улыбается ему и подмигивает.