Волхвы - три индейца: инка, майя и кечуа - принесли тогда дары: какао, табак и картофель.
И вот теперь эти священные реликвии привезли в Москву и выставили для поклонения в главном храме страны.
СМИ уверяют, что Дары обладают чудодейственной силой - действительно, у вкусивших плодов земли потатов срастаются переломы, у коснувшихся губами какао-бобов налицо все признаки омоложения, самые же смелые вдыхают дым тлеющих листьев табака, и их ждет рост IQ и немедленная удача в делах.
Все телеканалы показывают счастливые семьи, собравшиеся за праздничным столом у блюда с отварным картофелем, щеки детей измазаны конфетами трюфель.
Чиновники снимают в кабинетах портреты президента и вешают вместо них репродукции вангоговских Едоков картофеля. Самые находчивые заказывают дополнительный фотошоп: теперь эти картофелееды расслабленно курят сигары и запивают картошку горячим шоколадом.
Дизайнеры ловят волну и начинают добавлять атрибуты новой веры во все шедевры мировой живописи.
Один из Трех богатырей дует на печеную картофелину, второй снимает обертку с плитки шоколада, а Илья пыхтит внушительной Cohiba.
Ею же дымит и квадратный атлет на шарового цвета кубе, а девочка на кубовом шаре жонглирует синеглазкой и плиткой Lindt’а.
К открытому рту кричащего на мосту персонажа Мунка пририсовывают speech bubble: “Картошка!», этот образ выкупает McDonald`s.
Как и прославившую Делакруа женщину на баррикадах, боровшуюся за свободу корнеклубней: «Картофель – Free!»
Картошку копает на переднем плане и крестьянин в Падении Икара у Брейгеля.
Девочка с персиками называется теперь Девочкой с картошками и шоколадками, они и рассыпаны перед ней на скатерти.
Иван Грозный убивает своего сына по дороге из Петербурга в Москву за первую после обеда картофелем затяжку, на ковре салон-вагона дымится вызывающе большая лужа пролитого какао.
Часы на полотне Дали заменяют стекающим с ветвей картофелем и шоколадом.
Венера Ботичелли прикрывает бюст шоколадом, а лобок картофелиной. По желанию некоторых заказчиков она еще и курит.
Так и Саваоф Микеланджело протягивает Адаму опционально то дымящуюся картофелину, то надкусанную шоколадку, а то и какие-нибудь прикуренные табачные изделия.
Участники Танца Матисса прыгают вокруг корзины с картошкой, а во рту у каждого – по дымящейся сигаретке.
А уж многофигурные работы Босха и Брейгеля провоцируют креативщиков и вовсе уж на вакханалию интерпретаций.
Крупнейшие табачные концерны заключают картельный сговор и делят сферу искусства – на самом-то деле рынок давно поделен между Philip Morris International, British American Tobacco и Japan Tobacco, так что договариваются о самых популярных марках сигарет:
у Джоконды из уголка улыбки торчит Lucky Strike – пачку Моне Лизе вписывают в пальчики правой кисти,
Буфетчица Бара в Фоли-Бержер Мане предлагает клиентам John Player Special, а в вазочке по её левую руку насыпаны картофельные чипсы: их теперь предлагают к шампанскому, на отечественном рынке все повторяют слоган «Картошка к брюту – это круто»,
Модели Дега затягиваются Gitanes: голубизна Танцовщиц оттеняется цветом пачки,
Император Рудольф II работы Арчимбольдо, целиком сложенный из разных сортов картофеля, неотделим теперь от Dunhill,
а Обнаженная на диване Модильяни нервно курит в сторонке Chesterfield.
Разумеется, дурацкие депрессивные надписи на пачках «Курение убивает» сменяются на «Курение приносит успех».
Россия, традиционно не признающая международных договоренностей и не подписывающая никаких конвенций, тиражирует Аленушку Васнецова с одноименной шоколадкой – в пруду по небрежности исполнителей отражаются сразу часы и пресс-секретаря президента и патриарха.
Боярыня Морозова приторговывает из саней картофелем, а во вздетой руке держит зажженную беломорину – как культурный символ России: не калашниковым же ей размахивать.
Каждый из бурлаков на Волге несет в руках что-нибудь полезное для души и здоровья: авоську картошки, пачку сигарет Прима или конфеты Белочка.
А влюбленные Шагала, летящие над Витебском, покуривают, цинично стряхивая пепел на головы россиян – так новые русские черносотенцы исподволь настраивают народ на антисемитизм, подсказывая, кто виноват.
Вскоре наши чиновники наглеют – и Дума принимает решение вставлять наши духовные скрепы в полотна живописцев всего мира.
После вписывания молочного шоколада Аленка и папирос в сюжеты с мадоннами Рафаэля и Леонардо – некоторые дизайнеры, увлекшись, добавляют туда по ошибке еще и бутылку водки Русский стандарт – США и Европа вводят против России очередные несправедливые санкции, от чего, конечно, в результате проигрывает всё западное искусство.
РФ вводит зеркально-ассиметричное эмбарго и запрещает ввоз на нашу территорию полотен Бюфе, Дюффи, Магритта, Поллака, Ротко. Альбомы с их репродукциями предписывается изымать при попытке ввоза и уничтожать с помощью бульдозеров.
Исключение делают только для работ Пикассо, за него единогласно заступается КПРФ: когда-то художник состоял в КПФр, компартии Франции.
Но это не является культурной изоляцией России, успокаивает Министерство культуры: эти новые ограничения будут лишь способствовать поддержке отечественного производителя живописи, что позволит наладить рост наших собственных Гольбейнов, Жильберлегранов, Маркпауэллов, Пентуриккиев, Софи Престиджиано, Тернеров, Сесилиуэбберов, Хальсов, Хансарпов и Пэтшевчуков с Марекоулеками – т.е. новых русских художников.
Гольбейнов, Пентуриккиев, Тернеров, Хальсов и др. – это всё, конечно, фамилии.
В российских кинотеатрах идет триумфальный показ Чапаева братьев Васильевых, эпизод с картошкой «где должен быть командир?» зрители приветствуют овацией и встают.
Правда, сначала такому демократическому регулированию рынка мешала негибкость наших чиновников, настаивавших на необходимости соблюдения антитабачных постановлений.
Дошло до того, что верующим и любопытствующим запрещено было не только приложиться к зазывно благоухающему на весь храм из запертого в пуленепробиваемом ларце табаку, но даже и посмотреть на него – аналогично тому, как сигареты в торговых точках прячут за непрозрачными рольставнями.
Это вызвало справедливое возмущение граждан, спровоцировавшее массовые беспорядки, возведение баррикад и уличные бои с ОМОНом в центре Москвы.
Количество жертв исчислялось сотнями, а пострадавших - тысячами.
Депутаты потребовали полного запрета на территории РФ всей заокеанской еды, включая перец, томаты и кукурузу, сгоряча в пятую продовольственную колонну зачислили даже рис.
«Наша скрепа – репа!» доказывали народные избранники.
А те, кто покупает киноа, а не горох – законченные мрази, уточнил министр культуры.
Ситуация нормализовалась лишь после вмешательства президента, объяснившего в своей спокойной манере, что питание у нас – дело не командное, а семейное, и что с составлением национал-предательского набора продуктовой корзины необходимо покончить и как можно скорее
Президент приравнял призывы к делению ассортимента на патриотический и русофобский с разжиганием кулинарной розни – и журналисты сразу вспомнили, как спасли Арзамас при осаде его Батыем тамошние гуси с тамбовской картошкой, и как хохотал Иван Грозный, накормивший иноземных послов перчиками чили.
«Халапенис вам на ваши претензии!» – приговаривал царь, хлопая себя по ляжкам.
Самые дотошные даже доказали, что все эти сельскохозяйственные культуры, якобы привезенные в Европу Колумбом, на самом деле были изначально завезены в Америку нашими купцами через Берингов перешеек.
После чего депутаты предложили начислить компенсацию, которую России следует получить с США за многовековое использование там исторически русских продуктов, а заодно и за проведение референдума о присоединении к РФ Аляски по просьбам угнетаемого там русскоязычного населения, но страсти понемногу утихли, и Америке мы в очередной раз простили.
И только не понявший сразу, куда переменился ветер, зам. председателя думы с вегетарианской фамилией яснополянского автора рассказа о том, как были засчитаны сливы, всё продолжал настаивать: потребители еды сами должны оплачивать покупки, какими бы ни были ценники, и они сами могут делать выбор в сетевых магазинах, это их право. Но это не их личное дело!