Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

как контент меняет содержание

В конце 70-х и начале 80-х этот анекдот взрывал аудиторию. А теперь большинство и не понимает: и что?

Ребенок в школе пересказывает "Бежин луг", мнется у доски.
Учительница:
- Ну, взял он барашка на руки - и что?
Ребенок:
- И говорит ему: ббе-ее-е.
Учительница:
- Ну, дальше?
- А барашек посмотрел ему в глаза и отвечает: "Ка-Ге-Беее".

вредная привычка

У лорда Осборна появилась вредная привычка: он стал выкуривать после обеда толстенную кубинскую сигару.
Тогда, чтобы отучить лорда Осборна от новой вредной привычки курить сигары, леди Осборн стала доплачивать дворецкому Джону, чтобы тот ежедневно засовывал себе в зад тот конец сигары, которую лорд Осборн возьмет в рот, когда захочет покурить - и ходил бы с сигарой в заднице до того момента, когда лорд Осборн попросит подать ему сигару, чтобы раскурить её.
И так буквально за пару месяцев леди Осборн отучила своего мужа от вредной привычки курить сигары.
Теперь лорд и леди Осборн ломают головы, как отучить от новой вредной привычки дворецкого Джона.

Недавно рассказывал, как я, болея и не выходя на улицу, т.е. не имея возможности купить мяса, изо дня в день ем только макаронные рожки и спиральки: потому что бобовые, гречку, рис и картошку я без мяса практически не воспринимаю, а пасту я делаю каждый раз с разыми соусами, и это получаются как бы разные самостоятельные блюда, и я кое-как обхожусь без мяса.
Теперь я начал выходить - купил бройлерных цыплят и свинину, и дело постепенно идет на поправку.
Но я успел подсесть на эти рожки-спиральки с соевым соусом и оливковым маслом, и продолжаю варить их, когда уже в доме есть мясо, и к нему можно сделать любой гарнир на выбор.
Вот и сейчас: наделал отличных котлет, опять сварил рожки - и ломаю голову, как заставить себя почистить картошку.

совершенно случайно

Ученые случайно скрестили русского осетра /вероятно, Acipenser gueldenstaedtii/ и американского веслоноса /Polyodon spathula - других американцев нет, а в Китае обитает Psephurus gladius/
https://mir24.tv/news/16418662/v-vengrii-sluchaino-skrestili-russkogo-osetra-i-veslonosa

правда, там написано, что "у веслоносов заостренная морда" - но это неправда: рыло веслоноса оканчивается плоским неострым веслом, которое при движении рыбы направляет в её рот поток встречной воды, что дает возможность сцеживать планктон
http://fishbiosystem.ru/ganoigei/Polyodontidae/Foto/(Polyodon%20spathula)%209f.jpg
https://a.d-cd.net/43aa051s-1920.jpg
https://www.fishbase.se/tools/UploadPhoto/uploads/1396627740_71.202.224.33.jpg

В источнике написано, что выжили и развиваются порядка 100 мальков. Источник пересказывает оригинальную информацию отсюда
https://www.nytimes.com/2020/07/15/science/hybrid-sturgeon-paddlefish.html?fbclid=IwAR1De6HFZDkTWQFAi9aBs24P4L08k7wiHysglZtt8FHPOHV9qvEiS1PBH5s
интересно, что будет с потомством дальше, очень уж далеки друг от друга родители: осетр бентофаг, т.е. ест преимущественно донные организмы, которые находит при помощи четырех усиков, а веслонос, как сказал выше, питается планктоном. Кроме того, у веслоносов нет характерных для р. Осетры пяти рядов наружных костных жучек.

В общем, напоминает историю столь же случайного скрещивания кролика с кротихой: Oryctolagus cuniculus вырвался из клетки в кролиководческом хозяйстве и, разгоряченный долгим вынужденным воздержанием, покрыл вылезшую на свою беду в том же дворе на поверхность самку Talpa europaea.
Потомство, появившееся в результате вспышки этой похоти, не стало ни прыгать проворнее, чем крот, ни лучше видеть.
Но уж если нащупает...

вилы и чувство юмора

Продолжаю отслеживать в ФБ группу изоизоляция,которую уже рекомендовал
https://www.facebook.com/groups/izoizolyacia/?multi_permalinks=2546046908977911¬if_id=1586164381786801¬if_t=group_highlights

Невероятно высокий уровень неиссякающего юмора, креатива и позитива.
Одна из наиболее часто реконструируемых подручными домашними средствами картин - Американская готика Гранта Вуда.
Что означает, кроме прочего, невероятное количество накопленных вил на душу населения в стране - а значит, в случае чего граждане смогут за себя постоять.

почему я не мерзну

Столкнулся на улице с приятелем, тот был с ребенком лет 8-9.
Стоим, болтаем о том, о сем - а мальчик всё меня рассматривает. И спрашивает:
- А почему дядя зимой без шапки?
А тот - немного знакомый с фрагментами моей биографии - поясняет:
- Это Николай Борисович, он когда-то работал недалеко от Антарктиды и так там закалился, что теперь может даже без куртки.

Что, конечно, не совсем правда.
Зато я сразу вспомнил анекдот.
Мальчик спрашивает у гостя, пришедшего на ужин:
- Дядя Миша, а вы правда на севере живете? А там сильно холодно?
- Нет, почему на севере? Я в Москве живу. А почему ты решил, что на севере?
Collapse )

не кричи "Волки!"

Канал Россия-1. Вести. 20.01.
Стало известно, что оплаканный многими журналист Бабченко жив.
Всё это было инсценировкой украинской службы безопасности.
А.Бабченко: Месяц назад ко мне пришли и сказали, что на меня готовится покушение. Стало понятно, что информация идет из России, из государственных служб.

скверный анекдот

Страна уверенно сползает в застой с демагогией и риторикой советского образца, и приметы того времени проявляются даже в деталях.
Люди, пожившие в то счастливое время - казалось бы, потеряли ту Россию, ан нет, никуда от неё не денешься - наверняка помнят анекдот о том, как Брежнев поехал в Шушенское.

После пребывания в Красноярске - это несомненный факт, Леонид Ильич был там 1 апреля 1978 г. во время поездки по Транссибу - генсеку вздумалось посетить историческое место ссылки Ленина Шушенское.
По этому самому Красноярску высокие гости катались на бронированных ЗИЛах, ехавших с ними из Москвы на платформах литерного поезда, так что когда автор только что вышедшей в журнале Новый мир повести Малая земля предложил возложить цветы к мемориальному домику вождя мирового пролетариата, проблем с транспортом не возникло.
Расселись, поехали. Расстояние там немалое, но автомобили удобные, да и выпить-закусить у них с собой было, доехали.
И вот уже колонна членовозов пробирается, переваливаясь, через сугробы старой части поселка - двухсот, а то и трехсотлетние лабазы из лиственничных стволов чуть ли не метр в диаметре - и тут Г.Дорошина, референт, видит на тропинке ночного сторожа.
Драный тулуп, перекошенная ушанка, приоткрывающая лысину, а главное - хрестоматийный, который ни с чем не спутаешь, профиль.
Кортеж останавливается, все высыпают размять ноги, и сам Леонид Ильич обращается к дедку, так похожему на Того самого Ильича:
- Ну как же это можно, а? В таком священном для каждого советского человека месте - вы что, специально тут издеваетесь, что ли? Работаете здесь - так хоть паричок какой-нибудь надевайте, бородку сбрейте.
На что сторож хитро прищуривается и отвечает с характерной картавинкой:
- Бог'одку, дог'огой Леонид Ильич, сбг'ить аг'хипг'осто - а вот с умищем-то что пг'икажете делать?

И вот недавно наш гарант-инаугурант едет так же вот на работу в Кремль - и замечает зорким своим глазом неказистого мужичка
bomzh1C+_osvet9_contrast23_osvet_aB
Collapse )

эрудиция, образование и плагиат

1-й канал. Время. 21.05.
Новости с явным удовольствием транслируют "анекдот про тракториста", рассказанный Лисиным бизнесменам и В.Путину. Бизнесмены ухмыляются, кто-то всхахатывает.
Президент спрашивает, можно ли заменить тракториста /которого по сюжету анекдота предлагают изнасиловать, чтобы таким образом хоть как-то наказать запившего кузнеца/ на доярку.

Перед этим уже несколько раз наталкивался на обсуждение анекдота и ситуации в целом во френдленте.
И никто не разу не вспомнил стишок Р.Рождественского о кузнеце, укравшем лошадь:

Был кузнец непьющим, ел, что Бог предложит.
То ли oт безумия, то ли от забот,
он украл однажды у соседа лошадь.
Кузнеца поймали и собрали сход...

Дали слово старцу, распростер он руки.
Покатились слезы из-под дряблых век:
"Люди! Я заплакал от стыда и муки:
Вор у нас в деревне! Мерзкий человек!

Мне стоять с ним больно. Мне дышать противно,
пусть не станет вора на святой земле!.."
Зашептались люди. В общем, выходило:
кузнецу придется кончить жизнь в петле...

И тогда поднялся старец (тоже очень древний!),
От волненья вздрагивал седины венец.
Он сказал: "Подумаете, жители деревни!
Что украли? Лошадь. Кто украл? Кузнец.

Он у нас – единственный, нужный в нашей жизни.
Без него – погибель! (Бог ему судья.)
Мы, повесив вора, кузнеца лишимся!
Выйдет, что накажем мы самих себя!

Вдумайтесь!.." И люди снова зашептались,
Спорам и сомненьям не было конца...
И тогда поднялся самый главный старец:
"Правильно! Не надо вешать кузнеца!..

Пусть за свой проступок он заплатит деньги.
А поскольку этот разговор возник, -
есть у нас два бондаря, Двое!
И – бездельники! Лучше мы повесим одного из них."

Умные селяне по домам расходятся.
Курят. Возвращаются к мирному труду.
Кузнецом единственным быть мне очень хочется,
Если ненароком я лошадь украду.

Это написано где-то в начале 1970-х.
Р.Рождественский - официальный советский поэт, чьи стихи, как считалось, воспитывали молодежь в духе строительства социалистического общества.
Социализма не получились, но всходы те строки Роберта Ивановича всё-таки дали.

а на окне наличники - давай, плати наличные

- Алё, это квартира?
- Да, безусловно.
- А какой номер?
- А в какую вы звоните?
Называет номер моей квартиры.
- Да, правильно. Слушаю вас.
- А по какому адресу вы проживаете?
- А номер телефона по какому адресу вы набрали?
Называет мой адрес.
- Да, правильно. Слушаю вас.
- Меня зовут Ирина. А к вам как удобнее обращаться?
- Зависит от того, с чем вы хотите обратиться.
- У нас поступила информация, что у вас закончился гарантийный срок обслуживания пластиковых окон, и нужна плановая проверка. Как раз сейчас в вашем районе...
- Откуда к вам поступила такая информация?
- Что?
- Вы сказали, что к вам поступила информация о том, что у меня...
- А, из компьютера. Из базы данных.
- Прочитайте, пожалуйста, что у вас написано в базе данных. Там должна быть указана дата установления мне ваших...
[Сверните ваш компьютер в трубочку и засуньте себе вместо эскимо.]
- А у вас что, окна деревянные?
- Нет, что вы. Через деревянные плохо видно. У меня стеклянные, их поставили, еще когда строили дом.
- То есть, вы отказываетесь от профилактики? Я отмечу.

Вспомнил анекдот советских времен. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Мосгаз.
- Чудила, у нас в доме плиты электрические.